|
Анекдоты про животных
- Твоя собака утащила мои туфли!- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая. * * * Мужик привел козла на выставку собак.- Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться! * * * После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес. * * * Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.- Может хватит над трупом издеваться? * * * Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил:- Что означает эта спешка? - Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии". * * * - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.- Прекрасная собака! Просто она любич бутерброд с икрой. * * *
- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?К сожалению, его украли на следующую же ночь. * * * Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована.- Что с тобой - спрашивает заяц. - Да просто решил немного почесаться * * * Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите. * * *
По алее идет парень. Привлеченный красотой и одиночеством барышни, сидящей на скамейке, возле которой лежит собака, он подсаживается. Завязать знакомство он решает через разговор о собаке.- Девушка, Ваша собачка кусается? - Нет, что Вы! Парень протягивает руку чтобы погладить лежащую у скамьи собаку и та чуть не откусывает ему пол руки. Когда кровь остановили, парень с упреком: - А Вы говорили "не кусается?".. - Но это вовсе не моя собака. Мой Чарли сейчас дома... * * *
Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин:- Что, опять пьяная?! - Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло... - Да? А ну-ка полай! - Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!... * * * Идет корова по дачному посёлку:- Молоко, сыр, сметана ! Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова: - Молоко, сыр, сметана ! В конце концов, отчаявшись: - Молоко, сыр, сметана, говядина, наконец !!! * * * Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.- Что с тобой? - Хозяин избил - За что? - Покусал я его... - Да за что? - Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.... * * * Сидит на дереве ворона, держит в клюве сыр. К ней подходит лиса и спрашивает:"Ворона, ворона, а ты за Путина голосовать будешь?". Ворона ничего не отвечает. Тогда лиса опять спрашивает: "Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?". Ворона опять молчит. Лиса в третий раз спрашивает: "Ворона, ты за Путина будешь голосовать?". Ворона каркает "ДА!", сыр падает, лиса его хватает и убегает. Ворона думает "Ну, сказала бы я "НЕТ" и что бы изменилось?" * * * Просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!- Да что ты, там же всего две лягушки. - Вот именно - две лягушки. А спирта - литров десять! * * * - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить? * * * Один пpиятель хвастается дpугому:- А я свою колли научил на коньках кататься! - Колли? Это же боксеp! - Да не-е! Колли! Пpосто она тоpмозить еще не научилась! * * * Герасим подходит к капитану "Титаника":"Собачку на борт не возьмете?". * * * На ринге догини. Владелец одной из них, новый украинский, стоит в толпе у канатов и держит шубку жены, Которая выставляет мраморную гигантку. Рядом юноша комментирует ринг своему спутнику - явному недотепе.- А у той, впереди, по-моему, скошен круп, и ноги кривые... - Козел! Это ты о моей собаке так? - взвивается новый украинский. - Что Вы! Собака отличная Это я о хендлере... - Здесь ты, пожалуй, прав. * * * Во двор заходит крутой рекетир с питбулем. Его встречает сосед и заискивающе говорит:- Какой красавчик Ваш песик! Обязательно станет чемпионом. - Ну смотри, Вася. Я тебя за язык не тянул... * * * Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.- Красавица, - вздыхает один. - Hе то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! * * * - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! * * * В райотделе милиции зазвонил телефон:- Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку! - Так заведите ее в дом! - Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору! * * * Сосед соседу:- Побрейте наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится! * * * Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.- Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик. - А! Hеплановая вязка, - догадался кинолог. * * *
- Hу до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово "мама" и этим себе колбасу зарабатывает.- А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: "Мама, дайте колбасы!". И попробуй ему отказать! * * * Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу! * * * В полицейском участке звонит телефон:- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь! - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось? - В комнату ворвалась кошка! - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? - Как это кто? Попугай, конечно! * * *
- Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?- Я ее мою. - Я тоже мою, но у меня она не кричит. - А вы ее разве после мытья не выжимаете? * * * Объявление: "Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери".
* * * В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.- А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа. * * * Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не звонить.
* * * - Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?- Не знаю, но моя жена была от них в восторге. * * * Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!
* * * Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку.
Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную.
* * * Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты.
В упряжке двое чукчей. а нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд.
Один чукча говорит другому:- Это была твоя идея - собакам водки дать. * * * - У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец.- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать. - Да, но я не выписываю ни одной газеты. * * * - Ну как поживает твоя собака?- Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать! * * * Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники.
Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:- Ну я надеюсь, ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя. * * * Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:- Я думаю, оставить надо этого. * * * Ученый выступает перед аудиторией.- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей... Выкрик из зала: - Hу и как? - Зверушки остались довольны. * * *
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:- Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может... * * * Попугаю купили партнершу за $1000. Он начал ее общипывать, приговаривая:- Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой. * * * К мужику заходит знакомый и видит: мужик игpает со своей собакой в каpты.- Hу и умная у тебя собака! - Да нет, дуpа: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять. * * * Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!- Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем. * * * У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:- Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом. * * * Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной.- Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою! - Это не собака, мадам. Это мсье. * * * Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него.
- Не гавкай, - просит хозяин. - Прошу тебя как человека! Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь?* * * К владельцу собаки приходит сосед:- Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать. - Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть? - Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью. * * * - Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!- И как же это тебе удалось? - Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!.. * * * - Жена! Жена! Иди-ка сюда!- Ну что такое? - Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот! * * * Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:- Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила... * * * Жена будит ночью мужа:- Слышишь, под кроватью мышь пищит? - Так что же мне теперь - мяукать? * * * В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью,
в конце концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:- Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно! На это джентльмен отвечает: - Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу. - И что же Вы видите, сэр? - Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза! - Сэр! Но эта кошка уходит! * * * Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон:
- Все коты как коты. А этот - топ-топ, топ-топ!
* * * Идут ночью крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь.
Крысенок:
- Ой, папа, смотри - ангел полетел...
* * * Старая седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг откуда ни возьмись появилась добрая фея и вызвалась исполнить три ее самые заветные желания.
- Хм... - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Фея взмахнула веером, и старая дева очутилась на груде золота. Обрадовавшись, она спросила, можно ли высказать еще два желания.
- Конечно, - ответила добрая фея, - любые, угодные твоему сердцу.
- Тогда преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попросила старушка.
Последовал еще один взмах веера, и ее желание было исполнено.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
Добрая фея в третий раз взмахнула веером и исчезла, как только на том месите, где находился кот, предстал молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Ну, как, теперь ты не жалеешь, что отвозила меня к ветеринару на операцию?
* * * Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.
Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце- концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса".
И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!
* * * Спросили у кота :- Скажите, правда, что в марте... - Что вы, март не исключение! типография полиграфия SWITCH 1107069C1 DRESSTA слушить музыку бесплатно |