|
Анекдоты криминальные
На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:- А что стряслось? - Наша собака-ищейка потерялась. - Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. - Ну да, СОБАКА-то найдет... * * * Мужик подваливает к милиционеру:- Эй ты! Козел! Мент поганый! - Что?!!! Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет: - Ну вот и порядочек! - Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник. - У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, Спартак у Динамо всегда выигрывает! * * * Мент не может наварить себе денег, хулиганов нет, пьяных нет,
"ну где же, где же"
мучительно работает мысль. Подошел он к сортиру, оттуда выходит
чувак, ну и мент к нему:- Ты че там делал? - Ну как че делал, срал. - А жопу чем подтирал? - Ну как чем, газетой... - Ах *б твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших достижениях, о новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу. Плати штраф 5 рублей. Заплатил. Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит, и мент тут же к нему с вопросом. - Че делал? - Срал. - А жопу чем подтирал??? - Пальцем!!! - Ах *б твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть будет, штраф 5 рублей. Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, он заходит в кабинку, мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не выдерживает и силой открывает кабинку, где срет еврей. - Ну ты че? - Ну как чего, сижю. - Ну ты уже посрал??? - Канечно посгал. - Ну а *ули не выходишь??? - Таки понимаете ждю, пока жепа висохнит. * * * Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что
он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:- Классный у тебя костюм! - Это мне жена подарила. - Что, на день рождения? - Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят. * * * Новость:Вчера при насильственном выселении пенсионеров из дома под снос ОМОН столкнулся с большими трудностями. Пострадали трудности. * * * Мужик прогуливается по парку со всем своим огромным семейством.
Вдруг его кто-то
резко схватил за плечо. Это был мент, который сурово помахивал
наручниками.- Что такое? - запротестовал мужик. - Что я такого сделал? - Я не знаю, что вы сделали, - ответил служитель закона, - но мне хотелось бы знать, почему за вами тащится столько народу? * * *
Разговор приятелей:- Я собираю марки. - А я монеты. - А я фантики. - А я мусор. - В смысле? - В смысле - предьявите документики. * * * Один заключенный рассказывает другому:
- Ну и судья у меня спрашивает, каким образом я убил свою жену.
Я честно сказал ему,
что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла
от смеха. Тогда судья
попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал,
тут же один за
другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а еще через
три дня умерли
и менты, стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых.
* * * Встречаются два старых приятеля:- Ну, как живешь, где работаешь? - Да во внутренних органах... - Что, в милиции? - Нет, в морге... * * * Едут парень со своей девушкой в лифте. Поругались, она говорит:- Сейчас как закричу! - Ну сама подумай: сейчас приедет милиция, увезут меня в отделение, отобьют мне яйца... Она его обнимает, целует и нежно говорит: - Не буду кричать... Я тебе их лучше сама отобью! * * * Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит, что ему уделяют мало внимания. Капитан: - Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался. * * * - Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая
служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?- Нет! - Обидно! Может у вас наркотики есть? - Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!! * * * Вечер. Парк. Сумерки. Пара на скамейке. По соседству, обнявшись,
сидит другая
молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции:- Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдёмте-с! Кавалер кивает. Дама привстаёт, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращённый к менту: - Ну и где же тебя, муDака, черти носили 8 месяцев назад?! * * * Женщина обратилась в милицию с заявлением о пропаже мyжа.
Её расспросили о приметах, о привычках, и т.д. И говорят:- Что емy передать, когда мы его разыщем? - Передайте, что моя мама решила не приезжать. * * *
- Тук-тук! Откройте, милиция!- А нафиг вы там закрылись? * * * Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию!
Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут!!
* * * В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться.
Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине,
щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:- Это не моя. Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает: - Это не моя. Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает: - Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет? - А у моей на крыше должна быть синяя мигалка. * * * Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю
больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось,
что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные - 91,
а менты - всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:- Так ведь другие же не полностью их вкапывали! * * * Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка.
Дааа, День милиции не прошёл бесследно...
* * * Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:- Фамилия? - Чья? - Имя? - Чьё? - Чья Чьё? Китаец, что ли? * * * Новая акция от МВД:Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно! * * * Решил Путин пойти дальше чем Ющенко и выжить всех ментов. Вызвал Фрадкова:- Давайте им урежем зарплату! Через месяц интересуется: - Ну что, разбежались? - Да нет работают! Тогда решил убрать все льготы. Через месяц интересуется: - Ну что, разбежались? - Да нет работают! - Давайте тогда перед входами в райотделы поставим платную вертушку и пусть платят за вход на работу. Через месяц интересуется: - Ну что разбежались? - Да нет, работают! - Как??? - Гаишники платят, а остальные в окна лазают! * * * Старушка спрашивает панка:- Молодой человек, как пройти на улицу Горького? - Говорить надо правильно, бабуся! Не молодой человек, а чувак, не пройти, а кинуть кости, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит, и не меня, а вон того мента! Старушка подходит к менту и говорит: - Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит? Милиционер, улыбаясь: - Хипуешь, клюшка? * * * "При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление."
* * * - А как менты уничтожают изъятую коноплю?- Очень просто: сжигают ее. В закрытом помещении. И следят, чтобы все догорело без остатка! * * * Официант элитного ресторана перешел на работу в РУБОП.
Приятели его спрашивают:
- Ну и как тебе там, на новом месте?
- Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.
* * *
Милиционер жалуется врачу:- Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет. Врач ему говорит: - Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает. Через неделю врач спрашивает у мента: - Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом? Мент: - Получилось. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил. * * * Купил нелегал для себя литр водки, а тут менты, и понял - не для себя.
* * * Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провёл
в нём всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся
головой о стенку, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два ребра и
испачкал своей подписью несколько признательных показаний
на общий срок до 108 лет.
* * * Два мента нашли три гранаты и несут их в отделение, сдавать. Один говорит: - Слушай, а если одна сейчас рванет? - Скажем, что нашли только две. * * * Подходит маленький мальчик к менту и протягивает ему банку "Пепси":- Дяденька, помогите мне ее открыть! Мент берет банку и стучит по крышке: - Откройте, милиция! * * * Звонок в дежурную часть:- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка… - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились. * * *
Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На
платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в
дупель....Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю: - Колян, ты хто по гороскопу? - Я? Ну этот, как его..... Во, телец! - Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение..... - Да пи3дит твой гороскоп.... Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей... -Нет, граждане, не пи3дит..... * * * Ты говоришь, что я красивый?- Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! * * * Дочь приходит к отцу следователю:- Папа, я беремена. Вот список подозреваемых.. * * * - Откройте, милиция! - А нафига вы там закрылись?.. * * * Приезжает братан на 600м на Ст.техобслуживания.
Ребята, говорит, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит:- Сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, там и решим латать или кондиционер менять. - Не трудись - отвечает братан очень грустно, - я тебе и так скажу: 7.62... * * * В кабинете психиатра врач спрашивает:- На что жалуетесь? - Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует. - И давно это с вами? - С тех пор, как я бежал из тюрьмы. * * * Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает:- Ты где был? Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил? * * * Встречаются двое.- Мусора - уроды. - Почему? - Вчера права забрали. - За что? - Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный... * * * Останавливают ГАИшники старика на подводе.- Дед, чего везем в бидонах? - Молоко коровье - А чё в литровой банке? - Молоко кокосовое - Дай попробовать - Пробуйте... - Чего-то оно горькое, наверное прокило... Ладно, езжай, старик... - Но, Кокос, пошел!!!... * * * Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.
* * * Устроился молодой человек служить в ГАИ. Выдали всю экипировку, кроме жезла. А какие заработки без жезла? Вот и подходить к командиру и спрашивет:
- А почему мне жезла не выдали?- Есть такая традиция в ГАИ - обряд посвящения. На твое усмотрение: или ногу отрезаем, или в попу имеем всей ротой. Подумал, подумал и решил: нога новая не вырастет, а попа немного поболит, а потом штаны одел и не видно даже... Выдали парню жезл. Он с рассветом подался на дорогу. Останавливает ГАЗ-51 и говорит: - Штраф 50 гривен Водитель в ответ: - Товарищ сержант, у вас в ГАИ все такие педерасты? - А ты где-то видел гаишника на одной ноге? * * * Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? - ????? - Можно ли назвать автоинспектора козлом? - Нет, конечно. Он ведь лицо государственное. - А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"? - Законом это не запрещено. - Ну тогда до свидания, товарищ сержант. * * * Группа исламистов захватила детский сад и выдвинула условие:
"Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, то мы убьем заложников!"
* * * - Девушка, у Вас есть часы?- Да, есть, сейчас полседьмого. - Вы меня не поняли... Снимайте! * * * - Подсудимый, вы признаете себя виновным в изнасиловании своей подчиненной?- Так я же за дело, господин судья! * * * В обменном пункте валюты:- Что-то у вас доллары какие-то не зеленые... - А вы мне цветной принтер дарили?! * * * Как говорят у нас на Колыме:"Не родись красивым, а то вдруг в тюрьму попадешь!" Все модели блок питания пк цена. Для дома samsung galaxy s wi fi 4 0 характеристики. кофемолки одесса телефон apple 3g магазины лыж |