|
Анекдоты про наркоманов
Хоронят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш
играет.Вокруг гроба стоят венки: "Васеньке от родителей" "Васе от сестры" "Васе
от дяди" "Васе от друзей: ВАСЯ!Ты не умер - ты гонишь!"
* * * Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает: - Как собаку назвал? - Косячок! - А почему Косячок-то? - А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: - Пых-х-х! Пых-х-х! * * * Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому: "Что-то у твоей собаки ноги очень короткие..." Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит: "Да не-е-ет... До пола вроде достают..." * * * Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись - Вася, слушай, вали отсюда Через час: - А я не свалю Через час: - Не свалишь - я тебя собакой затравлю Через час: - Не затравишь Через час: - Шарик, фас Через час: - Гав * * * Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками - сидят и тащатся... А тут Удав приползает и давай канючить: - А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит: - Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает: - А куда колость-то, у него и рук-то нет! Слоненок поддакивает: - И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении: - Какие руки! Какие ноги! Я весь одна сплошная вена! * * * Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу: - Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть? - М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты... - Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ! - Вообще-то у нас есть заводная мышка -? - Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут... - Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?... * * * Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка: - Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся: - Осень, вот и летят... * * * Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому говорит: - Вася, ты видел - из окна вылетел красный крокодил! Внизу под домом стоят два мента один другому: - Полезли на чердак, нарков погоняем, а то видел - из окна красный крокодил вылетел! * * * В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. - Но вы мне сегодня не должны платить. - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз. * * * Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: - Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит... - Ну так выключи... * * * Едут два наркомана в машине. Один другому говорит: - Ой, смотри! - Что-о-о? - Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим! Ой блин, задавили... А какая, наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри! - Что-о-о? - Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили... Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей! - Что-о-о? - Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня тоже бабушка есть... О смотри! - Что-о-о? - Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю! - Послушай, отстань! Ты за рулем, ты и тормози! * * * Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади: - Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю... Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает: - Не мешай, я играю, мне везет! * * * После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: - Короче... Постригли. - Короче... Еще постригли. - Короче... Постригли наголо. - Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй. В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман. Взломщик: -Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою - и смоемся! Киллер: -Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем! Наркоман: -Э-э-э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем" и домой отпросимся! * * * Наркоман подался в школу учителем. - Скажите, дети, кто такая черепашка? Маша: - Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает... - Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится... * * * Значит сидит НАРК, косяк забивает, весь на взводе, нервнечает. Вдруг звонит телефон (таким громким звуком) - ДА - Это аэропорт? - НЕТ и кидает трубку, продолжает забивать (весь тресется), опять телефон - ДА - Аэропорт? - НЕТ и кидает трубку об телефон с такой силой, что он ломается. Все, забил, покурил, ну уматно ему. Опять телефон (еле-еле звенит). Нарк к нему подползает - Да-а-а-а - ЭТО АЭРОПОРТ? - Да-а-а-а - А С КЕМ Я РАЗГОВАРИВАЮ? - С Ил-86! * * * Пришел нарк в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит: - За чем стоишь? - За сыром каким-то. - А это тяжелее металла? - Не знаю не курил! * * * Два наркомана обкурились, сидят на кухне и им хорошо. Один говорит другому: "Сходи-ка в магазин и принеси два пакета молока и один кефира..." Другой уходит, через неопределенный промежуток времени возвращается и выкладывает две пачки хозяйственного мыла и одно туалетное... Первый: "Дурак! Я же тебя просил - ДВА туалетного и ОДНО хозяйственное!" * * * Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки". * * * Пришел наркоман к стоматологу и говорит: - Доктор, вырвите мне зуб. - Вам под местным или под общим наркозом? - Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза... * * * Зеки в камере собираются бежать. - Давайте сделаем подкоп и уползем. - Нет. Давайте захватим охрану, угоним ворон и уедем. Наркоман: - Давайте курнем как следует и улетим отсюда. * * * Наркоман и рецедивист в одной камере сидят. Р. описывает круги по камере. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Да отдохни, не суетись ты. Р - Убегу, все равно убегу. При первой же возможности совершает побег. При задержании ему попадают из пистолета в ногу и в силу всегдашнего бардака даводят дело до гангрены и ногу у него отнимают. После больнички Р опять попадает в ту же камеру. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Да отдохни, не суетись ты. Р - Убегу, все равно убегу. Опять бежит. Вся та же история но теперь отнимают руку. Та же камера. Р скачет на одной ноге, размахивая одной рукой. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Мужик а ты че частями бежишь, что целиком не получается? * * * Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь. - Привет, Олю позови. - Оля живет этажем выше. Ну и хорошо-думает, что ошибся, сейчас двинусь и подымусь этажем выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру. - Привет, позови Олю. -? Оля этажем выше живет. Во дела - думает - Надо догнаться. Догнался - звонит в ту же дверь. - Олю позови. - Ты что тупой? Выше твоя Оля живет... - Зато ты, падло, во всех квартирах живешь. * * * Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на 8-м этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник - катаются... кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и стукая себя пальцем в лоб говорит: - Ты что, козел, я же упасть мог! * * * Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик. Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т.д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением: "Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!" * * * Таможенник на границе входит в купе: - Коньяк? Табак? Наркотоки? - Чашечку кофе, пожалуйста. * * * Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего: - Мужик, сегодня четверг? - Нет, сегодня воскресенье. - Что, вчера был четверг? - Нет, вчера была субота. - Шо, завтра будет четверг? - Нет, завтра будет понедельник. - Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?! * * * Сидят около подъезда на лавке две бабки-сплетницы, ну делать нефига, скучают. Тут одна другой говорит: - Тебе не надоел тот запах паленых тряпок и дикий смех на третьем этаже? - Да ты представить не можешь как надоел! - Давай выясним что там к чему! - Давай, ты иди за домкомом, а я пойду к ним зайду. - Ок. Ну бабка подходит к двери, жмет на звонок - не работает, стучит в дверь - не открывают, тут дверь так зловеще, со скрипом "кх-х-х-х-х, " открывается. Она заглядывает внутрь - никого, заходит в одну комнату - пусто, в другую - никого, в третью - чисто, проходит на кухню и видит: сидит нарк и так старательно забивает косячок. Она его спрашивает: - Почему отсюда постоянно воняет жжеными тряпками и слышен смех? Нарк: - Ты знаешь бабка, мы здесь жгем тряпки и СМЕЕМСЯ! * * * Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает: - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени? - Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик. * * * Пыхают два наркомана - парень и девушка. Она, после хорошей затяжки: "Вася-я-я, я только сейчас понима-а-аю, как я тебя люблю-ю-ю..." Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво: "Та же фигня..." * * * Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает: "Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая" Она отвечает: "По эскалатору ехала и задумалась." Он: "Ну и как?" Она: "Три круга проехала." * * * Наркоман(Н) Вася приходит к доктору(Д) и говорит: (Н) - Доктор, у меня дома дракончики завелись - совсем житья не дают, кусаются. Что делать? (Д): - План куришь? (Н): - Курю. (Д): - Бросай - сразу все пройдет. Через неделю: (Н) - Доктор, совсем плохо - совсем дракончики замучили! (Д) - Ацетон нюхаешь, ширяешься? (Н) - Нюхаю, ширяюсь. (Д) - Бросай, все пройдет. Проходит месяц, два, год. Решил доктор наркома проведать. Приходит, звонится в дверь. Ему открывает женщина. (Д) - А Вася здесь живет? (Ж) - Жил. (Д) - А почему жил? (Ж) - Да его в прошлом году дракончики съели. * * * Идет нарк по парку, видит возле газона маленького мальчика, который плачет навзрыд. - Мальчик, почему ты так плачешь? - А мне мама не разрешает на травке посидеть! - Мальчик, как я тебя понимаю... * * * Собралась как-то демонстрация пофигистов под огромным, плакатом "НАМ ВСЕ ПОФИГ", журналюги, набежали и давай самого колоритного расспрашивать: - Вот вы говорите, вам все пофиг, так вам что, и мать родная - пофиг? - Ага - А что и жизнь, собственная пофиг? - Ну, да.. - Так может, вам и наркота, собственно говоря, пофиг? - Хмм... Наркота? Хмм... Нее..., наркота не пофиг! - Ну как-же, вот и на плакате, написано... - А МНЕ ПОФИГ, ЧТО ТАМ НАПИСАНО! * * * Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь. - Кто там? - спросила мать. - Мама, это я. - отвечает сынок. - Нет гонишь, мама - это я. * * * Машину тормознули на таможне. - Оружие? Наркотики? - Да нет, что вы! Открывают багажник - а там Калашников лежит. - А это что такое?! - Калькулятор. - Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана). - Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных. * * * Наркоман, идя мимо песочницы, раздавил машинку сидящего там малыша. Тот орет: - Ты мою поломал, отдавай теперь новую! Наркоман дает ему шприц. - Нет, моя была с колесами. Тот дает ему колеса. - Не нужна мне твоя машинка, пойду я лучше на травке посижу. Наркоман: - Иди, иди. Я в твое время тоже на травке сидел. * * * Идет наркоман, видит, пацан сидит в песочнице и плачет. - Машинку потерял, а-а-а. Наркоман дает пацану шприц: - Вот тебе машинка. Пацан: - А у нее колесиков нету. - Ну, ты меня вконец разоришь! * * * Стоят три наркоши у обочины. Возле них на большой скорости проносится машина. Проходит час... Первый: - Ух! машина проехала Проходит еще час... Второй: - Синего цвета! Еще через час, третий говорит: - А напылил то напылил... * * * Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит мужичок: - Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы.. ы-ы-х (глубокий вдох).. фу-у (выдох) поэты, писатели.. * * * Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели его начали дразнить: - Наркоман! Наркоман! В ответ: - Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу. - Наркоман! Наркоман! - Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу. - Наркоман! Наркоман! - Димидрооол! Фаааас! - Каааааф! Кааааааф! Кааааааф! * * * Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают. - Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманы залезли... - Да ну! - Во, а я утром смотрю - а следы-то человеческие... * * * Сидят два наркомана. Мимо летит стая напильников. Стая останавливается и спрашивает у одного из наркоманов: - Где Африка? - Направо летите. Стая улетела. Подлетает вторая: - В какую сторону Африка? - Влево. Второй наркоман спрашивает первого: - Ты почему им в разные стороны показал? - Зачем в Африке столько напильников? * * * Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман: - Ты что делаешь? - Акул гоняю! - Что-то не вижу я твоих акул. - Не видишь? Значит, хорошо гоняю. * * * Сидит нарк с офигевшеми глазами на краю бассейна: - Та-а-а-ам, та-а-а-ам!.. Подходит мужик, забеспокоился: - Что там? - Та-а-а-ам, та-а-а-ам!.. - Ну что, что там? - Та-а-а-ам...- тададам - тададам. * * * Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому: - Матфей! Кинь гранату... - Лом... - Матфей! Танк то близко... Может раздавит... - А ну его... Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам: - Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать... * * * Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом: - Тут я! И здесь я! Тут я... Звонят в дверь, соображая, что надо открыть, подходит к двери: - Кто там? - Я! - О! И там я! * * * Стоят на шоссе три наркомана и ловят тачку. Остановили мотор, спрашивют таксиста: - Подкинь четверых до вокзала - Так вас же трое? - А ты что, с нами не поедешь? * * * Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном: - Хочу-ли-я, нет не то... Могу-ли-я, не, опять не похоже! Гавно-ли-я, брр. А! Во - магнолия! Товары для коммуникаторов, оригинальные комплектующие для Nokia 6500 Classic в Казани Где автосалон Ауди в Сургуте. |