|
Анекдоты про охоту
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.Вдруг из-за леса показался гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит: - Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит: - А ты говорил кукуруза не прет. * * * Oтморозил чукча на рыбалке жопу. Пересадили ему донорскую - от умершего еврея. Операция прошла неудачно - жопа чукчу отторгла. * * * В связи с рекламой от тети Аси: - Почему ваш муж ходит на рыбалку в белой рубашке ? - С тех пор, как мы познакомились с тетей Асей, у нас все рубашки - белые... * * * Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит: - Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был - так осетра на восемь метров вытащил! - Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то! - Говорю тебе, восемь метров! - Да ну, братан, не гони! Урежь осетра. - Восемь, бля буду! - Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда - лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади - бля, лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу в кустах возня какая-то, раздвигаю - блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему - пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожй на поляну - е-мое! Туристы гребаные, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет - полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно - блин, выезжает на поляну автобус, "Икарус", в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех перестреляю!!! * * * - Ты знаешь, как легче всего убить осу? - Нет. - Загони ее под шкаф и отпили у него ножки! * * * ...Медведь - он ведь как дитя малое: обделается и ревет. - Да, а я, помню, на медведя с туалетной бумагой ходил... - А на кротов лучше с экскаватором... - А на сусликов - с косой... * * * Я люблю соколиную охоту. (У меня сокол Митька.) Берешь сокола, садишь на руку, идешь. Все тебя уважают, оглядываются, в трамвае не толкают. Заходишь в гастроном, колпачок ему снимаешь - он тебе что хочешь притащит - хоть колбасы, хоть сигарет!.. * * * Я недавно на машине в лося въехал. Ну, вышел, давай разбираться. Мне ничего, а у него в боку вмятина и фара одна разбита. А я разве виноват, что он вовремя поворот не показал?! Да у него еще и копыта лысые... Тут ГАИ подъехало, лосю штраф выписывать. Да он еще и пьяный оказался - стоит на рогах, двух слов связать не может, мычит чего-то... В общем, думаю я, отбегался он по дорогам как минимум на год. В зоопарке-то ему мозги прочистят... * * * Собака у меня что надо! След - на раз берет! В любую погоду, в любом лесу обязательно на баб выведет... Как-то раз иду я по берегу реки. Гляжу - мой Развоняй бабу с лежанки поднял. Поднялась баба с лежанки и бежит. Я за ней, по Развоняеву голосу. Час бежит, два, устала баба... В общем, с той охоты я к жене с бабой пришел. Пальто с нее содрали, жене шубу справили. * * * После выстрела по дичи охотник просит напарника: - Сходи, посмотри, что за зверя я уложил. Тот возвращается: - Судя по паспорту, его зовут Джонсон. * * * - Вчера я подстрелил двух гусей... - Они были дикие? - Они-то нет, а вот их хозяин! * * * Пошли как-то два наркомана на охоту, с ружьями, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились... Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал лесник: - Ребята, вы чего? - Мы оборонялись! - От кого? - Ну, от этих... ну, от птиц! - Чего? - Ну, от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные... с клювами... * * * Как-то раз новый русский поймал на охоте царевну-лягушку. А она говорит ему человеческим голосом: - Добрый молодец, бери меня домой, целуй скорее - и я в царевну превращусь! - Домой возьму, а целовать не буду - говорящая лягушка прикольнее... * * * Пропала овчарка кавказской национальности! * * * Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. - На охоте? - На охоте... - Охотник? - Охотник... - Подстрелил? - Да нет, наступил... * * * - А я недавно охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Мужик, да ты гонишь!" * * * Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на растоянии 200 метров. Выходит англичанин: - Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сер, - выпил, промахнулся. Немец: - А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, - выпил, выстрелил, промахнулся. Русский: - Бутылку водки.- Выпил,- Мало, еще надо одну. - Выпил.- Еще одну. Взял ружье выстрелил и попугай упал. - Как вам это удалось?? - Ой, я Вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо в попугаях. * * * В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот расправился со львом. Нашли они охотника начал он выслеживать льва. День выслеживает, два, три - всё безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но никаких следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого, истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении: - Что случилось? Где лев? - Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, какой мудaк впустил в загон быка? * * * Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел а ружьё отсырело - ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал. Потом посмотрел на кучу костей и изрёк: - Не повезло Шарику, наелся бы сейчас. * * * Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дед ему говорит: - Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного... Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят: - Деда, а у тебя ещё одной собачки нет?! * * * Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника. * * * Псовая охота на вегетарианцев - их травили хот-догами. * * * Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах. * * * Вчера погнался за двумя зайцами... Обоих поймал! Зайцы до сих пор не могут в это поверить... * * * Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац - стреляет ему в ногу, тот дальше на трёх бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит: - Ну фто ты ка вне прифтал? * * * Зайчиха увидела охотника и - к зайчатам: - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет! * * * Встретились в лесу два начинающих охотника! Оба трупы!! * * * - Та-ак! И этого мы хорошенько поучили быстро бегать! - бормочет про себя охотник, промазав по зайцу. * * * - У меня дед с голыми руками на фашистов ходил! - Ты же говорил - на медведя? - Ты бы видел этого медведя! Фашист!! * * * - Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально! * * * Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой. Сын в недоумении: - Ну куда ты батя без ног-то пойдёшь? - Ты меня в рюкзак посадишь, а я если чё то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет, дык ты меня развернёшь, я тогды шмальну. - Ну бог с тобой. "А вдруг и вправду подмогнет в нужный момент", взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили, оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут, а миша уже на пятки давит. Сын думает:"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю, но бросать прийдётся, чё двоим-то погибать." Бросил рюкзак, да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а на встречу матушка. - Всё мать, нет у нас больще отца! - Вас охотников хрен поймешь, пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит! * * * Животных, которых очень мало, занесли в красную книгу, а которых много... в Книгу о вкусной и здоровой пище. * * * Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.Страшно. Стоит, орёт: - Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь? Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает: - Ну я есть! Легче стало? * * * Два армянина - отец и сын - выходят из дома. - Папа, папа, куда мы идем? - На охоту, сынок. - Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет. - Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки... Зайчик вдруг упал и окочурился. - О, папа - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!! * * * Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50: либо он тебя... либо ОНА тебя - зависит от пола Годзиллы... * * * - Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком... - На охоту? - Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"! * * * Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года. * * * Один охотник - другому: - Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев! - Это как это так?!! - Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила ещё одну - и они вместе упали на зайца... - Ну а ещё один?! - А это меня отдачей отбросило - и я ещё одного придавил... * * * Охотники: - Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!! - А как ты узнал? - По экскрементам! - Медведя? - Коляна! детская одежда оптом книги для детей Усиление полового влечения, усиление влечения и шпанская мушка у нас перетяжка салона |