|
С праздником
Ты почему не работаешь? - спрашивает каменщик у своего приятеля.- Да у меня после вчерашнего руки дрожат. - Понятно. Тогда просевай песок. Так выпьем за то, чтобы иметь таких понимающих приятелей! * * * Один знаменитый сапожник, тачавший обувь для "звезд", получил повторный заказ на комплект теплой обуви для экспедиции одного известного полярника. Он выполнил заказ в срок и, передавая обувь заказчику, сказал: - Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции? - Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел, - услышал он в ответ. Выпьем же за тех, кто находит, может быть, единственный шанс для выживания в экстремальных условиях. * * * Как-то в лютый мороз сидел на дороге и замерзал маленький воробей. По дороге шла корова, задрала хвост и шлепнула на воробья свою горячую лепешку. Сидя по голову в дерьме воробей отогрелся и на радостях громко зачирикал. Пробегала мимо кошка, услышала, схватила воробья и съела... Так выпьем же друзья, и запомним: не всяк тот враг, кто тебя обгадил, и не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил! А уж если попал в дерьмо, то сиди и не чирикай! * * * Выпьем за явление, которое укорачивает жизнь каждому человеку в отдельности, но продлевает ее всему человечеству. Выпьем за любовь! * * * Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: "Укушу - сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит". Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды! * * * Говорят, что если женщина не носит дорогие серьги, ожерелья, браслеты и даже кольца, то это означает, что она... вышла замуж по любви. Так выпьем же господа за настоящую любовь! * * * Пусть у тебя будет столько здоровья, сколько желает тебе мама! Пусть у тебя будет столько силы, сколько желает тебе жена! И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пусть случится то, что подумала твоя жена, но не то, что подумала твоя мама! * * * Давным давно жил царь и у него была прекрасная дочь. Однажды она забеременела. Царь был в ярости и посадил дочь в высокую башню, приставив к ней сотню воинов. Через время она опять забеременела. Царь построил башню еще выше. Но и это ни к чему не привело. Так выпьем же за бесстрашного Карлсона, который живет на крыше! * * * Была ночь. Тишина и луна... Были Он и Она. Он сказал: "Да". Она сказала: "Нет". Прошли года. Была ночь. Тишина и луна... Были Он и Она. Она сказала: "Да". Но не те уже были года. Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно! * * * Поднимем бокалы за то, чтобы каждый присутствующий здесь мужчина когда-нибудь все-таки встретил свою Джоконду, которую можно разглядывать, ........ не спонсируя! * * * Есть любовь студенческая: когда есть с кем, есть чем, но нет где. Есть любовь одинокая: когда есть где, есть чем, но нет с кем. Есть любовь несчастная: когда есть где, есть с кем, но нет чем. Есть любовь философская: когда есть где, есть чем, есть с кем, но - зачем? Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает! * * * Познакомилась девушка со студентом театрального вуза, и через некоторое время обкатилась к нему с просьбой: "Дорогой, переспи со мной как Ален-Делон." Он переспал, ей понравилось и на следующий день она захотела переспать как с Жаном Полем Бельмондо - ей опять понравилось. И следующая ночь была с Ив Монтаном... так продолжалось неделю. Наконец она попросила чтоб он был самим собой, на что бедный студент ответил: "К сожалению, это невозможно, дорогая - я импотент!" Так выпьем же за систему Станиславского!! * * * Идет суд. Судья: - Ты за что его убил? Обвиняемый: - За мечту. Судья: - Разъясните суду! Обвиняемый: - Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей - дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна, каскадер, понимаешь, а за то, что он сказал: "Я еще сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь. Так выпьем за то, чтобы в мечтателе всегда жил реалист! * * * Идет по лесу Илья Муромец и с удивлением замечает, что в лесу погром. Деревья поломаны, на полянке Змей Горыныч с завязанными в узел шеями лежит и хрипит. Кощей Бессмертный повешен за ногу на сук, а у полуразрушенной избушки сама Баба Яга засунута вверх ногами в ступу. Илья Муромец вытащил Бабу Ягу из ступы, а та, растроганная до слез, говорит ему: - Илюша, какой же ты хороший, когда трезвый. Так выпьем за чувство меры! * * * Служащий допустил незначительную промашку в работе.. Начальник заметил это и набросился на подчиненного. При этом он распекал его во всеуслышание, от души. Но подчиненный прервал шефа, поставив его в тупик, такой фразой: - Я работаю у вас на полставки и поэтому промашку кричать на меня вполголоса. Выпьем же за нашу безошибочную работу. * * * Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других! * * * За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных - за нас, мужики! * * * Адам стоял под яблоней и увидел Еву и прикрылся шляпой.- Сорви яблоко,- попросила Ева. Адам стоял молча. - Сорви, пожалуйста, яблоко,- попросила Ева. Адам нехотя оторвал руки от шляпы и сорвал яблоко. Давайте же выпьем за ту силу, что держит шляпу! * * * Привез тесть дрова из леса. Попросил зятя нарубить. Зять с силой взмахнул топором, и отлетевшее полено попало по голове сварливой теще. И насмерть! Так выпьем же за мужскую солидарность! * * * Было прекрасное свежее утро. К красивому озеру подошла красивая девушка, а около озера ходил и жевал траву баран. Девушка стала раздеваться, а баран все ходил и жевал траву. Девушка почти разделасъ, а баран все ходил и жевал траву. Девушка совсем разделась, а баран все ходил и жевал траву. Девушка прыгнула в воду, а баран все ходил и жевал траву. Девушка вылезла из воды, а баран все ходил и жевал траву. Девушка оделась и ушла, а баран все ходил и жевал траву... Так выпьем же за то, что бы среди нас не было таких баранов! * * * Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж. Так поднимем бокалы за настоящих мужчин! * * * На вопрос о том, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: - Да! Так выпьем же за настоящих мужчин! * * * Муж упрекает жену в неверности. А она ему на это говорит: - Скажи честно! Плохая я в постели? - Нет! Бесподобна! - А ты, думаешь, всему этому я выучилась... заочно?! Я знаю, что госпожа Н. студентка-заочница. Хочу предоставить ей слово. Она, наверное, нам объяснит, чему можно выучиться заочно!!! * * * Ползла однажды жаба через рельсы. Проехал поезд и отрезал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: - Красивые были ноги, надо бы вернуться. Но только она залезла на рельс, как опять прошел поезд и отрезал ей голову. Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы никогда не терять головы из-за красивых ног! Клей для напольных покрытий 1,4 кг логопед в саду |