|
Анекдоты про армию, военные
Собрал прапарщик солдат и говорит:- Ответите на мой вопрос - не будете копать яму, не ответите- будете копать: При скольки градусах закипает вода? Все: При 100!!! - Не правильно! При 90! На следующий день то же условие. - При скольки градусах закипает вода ? Все: При 90 !!! - Не правильно! При 100! - Тов. прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90! - Да это я с прямым углом перепутал! * * * Рядовой позвонил по телефону своему другу, служащему писарем при штабе, но не туда попал.- Привет, сачок, - начал он, когда на том конце сняли трубку. - Как идет служба в твоей богадельне? В ответ раздася возмущенный голос: - Да как вы смеете? Знаете ли вы, с кем разговариваете ? Я - генерал... Рядовой после небольшой паузы: - А вы знаете, кто с вами говорит? - Нет! - рявкнул генерал. - Ну и слава богу, - сказал рядовой и бросил трубку. * * * Все майоры уже давно подполами стали, а Филатов все майор. Обидно ему стало, пошел к начальству и говорит:- Хочу повышения! - Выполните задание - достанете крокодиловые сапоги - получите звездочку. ....... Через пару лет его встречают в Анголе. Стоит на берегу озера с дубиной в руках. Плывет крокодит, он его дубиной по башке, вытаскивает и матерится: - Б$%ь, и этот без сапог! * * * Приезжает генерал с инспекцией в пустыню, в секретную в/ч. Походил, поглядел, заходит в казарму, к солдатам:- Как мол, ребята, без баб-то? Тяжело? - Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть... - Покажите мне ентого верблюда! Повели, показали. Через некоторое время возвращается: - Хороший верблюд! - Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в город ездим... * * * Приехали новобранцы. Прапорщик проверяет список:- Иванов ! - Я ! - Петров ! - Я ! - Сидоров ! - Я ! А тебя как зовут, противный? * * * На плацу прапор рассказывает взводу:- Предположим, нас летят бом`блять. Голос из строя: - Не бом`блять, а бом`бить. Прапор: - Иванов ! Три шага из строя ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Встать в строй ! Дальше - предположим на нас сбрасывают ядреную бомбу. Голос из строя: - Не ядреную, а ядерную. Прапор: - Иванов ! Три шага из строя ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Встать в строй ! Дальше - происходит ядреный взрыв. Вопрос: что надо делать в первую очередь ? Голос из строя: - Спасать прапорщика ! Прапор: - Иванов ! Три шага из строя ! Взвод ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! * * * Инструктор по физической подготовке старался вызвать у группы новобранцев интерес к спорту, расхваливая свои физические возможности. Он рассказал им, как однажды переплыл широкую реку три раза подряд. Из группы послышался смех.- Что здесь смешного ? - обиженно спросил инструктор. - Извините, сэр, - ответил один солдат, - но мне показалось странным, почему вы не переплыли реку в четвертый раз и не вернулись на тот берег, где оставили одежду. * * * Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона валяющимся на кровати.- Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы должны поливать траву. - Но, сержант, - возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза. - Это не причина ! У вас есть плащ-накидка. * * *
Один полковник написал генералу армии Язову письмо :"Товарищ генерал армии ! Для полковников предусмотрен отличный зимний головной убор - папаха. Зимой сразу, еще издалека видно, что впереди - полковник или чин постарше. Все бы неплохо. Но не могли бы Вы дать распоряжение чтобы для полковников и генералов был разработан и летний головной убор особого образца ? А то летом издалека не отличишь полковников от остальных офицеров. "Товарищ полковник ! В порядке исключения разрешаю Вам носить папаху летом." * * *
Оставил товарищ политрук на политзанятия за себя прапорщика.
Возвращается, спрашивает - как, мол, занятия провел?- Отлично, товарищ замполит! - А вопросы сложные были ? - Так точно, товарищ замполит, один! Про звездные войны. - И как вы ответили ? - Уклончиво! - Это как-же ? - Да послал на х#$ .. * * *
недалекое будущее, хАхляндия, 20хх год, жаркое лето. по проселочной дороге неспеша движутся войска Российского спецназа. у некоторых солдат на груди новенькие медали "за взятие киева", периодически проезжают БМП, украшенные гирляндами цветов и надписями на бортах "СЛАВА РОССИИ!".в кустах на обочине лежат и наюблюдают за перемещением войск двое хАхлов: грязные, оборванные, один из них вместо одежды замотан в кусок замызганного транспаранта, на котором с трудом можно прочесть "хай жiве незалежна украiна", рядом валяется заклиненный пулемет, снятый с корабля в 93-м при разграблении хАхлятской части черноморского флота. один из оборванцев, вдруг почуяв знакомый с детства запах, спрашивает другого: -- грiцько, ты шо, усравсi? -- та, мiкола, но нi со страху, а з велiкой ненавiсти! * * * Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?- Киска, - пыхтит один солдат,одной рукой неудобно хлопать. * * * Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!! Здоровенный мужик открывает дверь и басом: - П^%$зды, что ли? * * * Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:- Сынок, может че случилось? - Все нормально, батя, от вводных отдыхаю. - А че такое вводные? - Ну, батя, так сразу и не объяснить. - Так давай завтра попробуем, а? - Нееее....... - Ну давай, я хоть посмотрю как ты там. - Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь? - В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать. * * * Стоит значит гаишник на дороге, палочкой во все стороны машет, машин нет, ему скучно, Вдруг видит , мерс 600-й несется, обрадовался гаишник, ну - думает, сейчас нагреюсь.
Останавливает мерс, подходит, глядь, а там генерал милиции сидит, гаишник вытянулся по стойке смирно.- Разрешите доложить, товарищь генерал! генерал неспеша так, достает бумажник, открывает, протягивает - Докладывайте * * * В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:- Ты кто? Прапорщик осмотрелся, видит - никого, и говорит: - Я - офицер! Осел тоже осмотреся и говорит: - А я - лошадь! * * * Прапорщик стоит перед строем солдат:"Кто поедет на картошку - два шага вперед!" Два солдата выходят со строя. Прапорщик: "А остальные пойдут пешком" * * * Решил как-то ГАЙ денюшек подзаработать.
Стоит всех тормозит и шкурит, а все как назло помалу дают Вдруг видит, Волга едет, вся такая черная, тонированая, просто СOOL!!! Думает: "Ща денег огребу!" Останавливает, а там окно открывается, внутри генерал сидит...
Гай думает "Че делать?", становиться в стойку смирно и говорит:-Тов. Генерал! Разрешите доложить? Генерал достает, пухлый кошелек, тянет Гаю, и говорит: -Ладно докладывай!... * * * Урок в школе мичманов и прапорщиков. Учитель поочередно показывает пальцы руки и называет их:- Мизинец, безымянный, средний, указательный, большой... все запомнили?! Далее, перебирая пальцами: - А теперь мешаем, мешаем, мешаем. Ну и где какой? * * * Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса" проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца.
По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адьютанту:- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем. Через несколько минут взмокший адьютант: - Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль. - Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку! - Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!! Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат: - Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину! Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно. - Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров. Генерал, на секунду задумавшись: - В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины! * * * Информбюро из Чечни сообщает, что местные сепаратисты пошли на новое зверство -
они засовывают в задницы отравленные иглы и сдаются в плен. Уже более двадцати российских солдат погибло, попавшись на эту удочку.
* * * Приходит прапорщик домой,раздевается.Жена возмущается:-У тебя помада на трусах!!! Откуда!? -Да...нагубе сидел. * * * Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных сил, сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской адмирал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. - Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда, во весь голос, приказал одному из пилотов поймать за хвост садящийся МиГ-29. - Пооооооооошел ты на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот. - Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала. * * * На светофоре стоит новенький 600-й поблескивает, вдруг сзади в него со всего маху "Волга" врезается, такая хорошенькая с затемненными бронированными стеклами.
Из мерса НР выходит с монтировкой и давай громить "Волгу", по капоту, по стеклам...
Вдруг у "Волги" заднее окошко проткрывается, а там генерал сидит (нач. МВД).
НР -"Е- мае! :-(((( )))) А я вот товарищ генерал все стучусь к Вам и стучусь - думаю как Вам деньги на ремонт машины Вашей отдать?"
* * * Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору:- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого? - А что за машина-то? - Да вот ВАЗ девятка. - Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег? - 80 000. - Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в тех.отдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счётчик назад прокрутят. - Большое спасибо, товарищ майор! На следующий день дежурный снова к майору приходит: - Ну, теперь у меня 60 000 на счётчике! - Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ - всё одно!! Ты уж нормально-то хоть бы подкрутил! Давай фигнёй не занимайся, сходи в гараж и ещё крутани себе. Ну тот часа через 2 снова приходит: - Ну теперь 10 000. - О! 10 000 - самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай подумать... с 10 000 пробега Я ЕЁ У ТЕБЯ КУПЛЮ! - Ага! С 10 000 ХРЕН Я ЕЁ КОМУ ПРОДАМ!! * * * Загорелась душа у солдатика. А ни денег, ни водки.
Решил он к прапору обратиться.- Так и так, тов. прапорщик, займите на пузырь. - Ну-у-у денег у меня нет. Ты, вижу,боец крепкий, поэтому только для тебя, есть вариантик с кредитом...на складе... Обрадовался служивый, самогон в кредит светит... - На складе, в углу, цемент сложен. Бери мешок, вертись как хочешь - но чтоб сдача через час была у меня... * * * Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:- Эй, обезян, иды суда! Солдат подходит и говорит: - Товарищ сержант, я нэ обезян! Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи: - "Солдат обезян..." Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят: - Товарищ сержант, вы тоже обезян! Сержант: - ??? Солдат достает Устав и читает: - "Сержант роты обезян..." Сержант заберает Устав и говорит: - Э-э, тут написано: "Сержант,.. (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: -... роты обезян..." * * * - Почему российский народ так любит выбирать генералов в качестве губернаторов?- Потому что хочет, чтобы его построили и отвели в столовую. * * * НАТО прекратит бомбардировки Югославии при выполнении Милошевичем
5 условий.- Вы знаете эти условия? - Я - нет. - И Милошевич не знает. Мучается бедный, пытается узнать, но ни один НАТОвский солдат не выдаст врагу военную тайну. * * * Югославский солдат, только что сбивший самолет-невидимку "СТЭЛЗ":- Извини, братан, - я тебя не заметил. * * * Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит,
что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками.
Он подходит к ним говорит:- Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга! - А мы фрицев добиваем! * * * В преддверии югославского конфликта: к Клинтону приходит генерал
и докладывает:- Господин президент, этот сучий ублюдок Милошевич опять истязает мирное население! Клинтон (в ярости): - Надо что-то делать! Нельзя на это спокойно смотреть! ...Через пару недель генерал снова приходит к Клинтону и докладывает: - О'кей, сэр. Всё в порядке. Мы решили проблему изнутри. После нашего последнего ракетного удара этому ублюдку ПРОСТО НЕКОГО ИСТЯЗАТЬ!! * * *
Югославия. Солдаты сидят в траншее. Один из них не торопясь
сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову
так, что цигарка высувывается над бруствером. Тут же следует выстрел
вражеского снайпера. Пуля чиркает по кончику цигарки и поджигает ее.
Солдат довольно откидывается на спину:- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички. - А это не опасно? - спрашивает его сосед по траншее. - Да нет, я курю не затягиваясь. * * * Солдат с войны домой возвращается,за спиной винтовка, мешок.
Шел он шел по полям по лесам ну и живот схватило. Он сел
за дерево на винтовку опирается, один глаз зажмурил другой
штыком прикрыл. Сидит и вдруг слышит женский голос:
"ей, служивый...".Солдат:"Вот бл..ь - через железо видит" * * * Китай. 70-ые годы. Прошла перепись населения. Все в панике, население
перевалило за миллиард. Запросили помощи. Международный комитет
принимает решение: все страны строят свои клиники по проведению
операций по кастрации мужской половины населения.
Первые построили японцы. Отчитались: 2000 операций за сутки.
Все в восторге.
Следующие рапортуют об окончании строительства американцы:
6000 операций за сутки. Все в восторге.
Потом рапортуют русские: 12000 операций за пять минут.
Все в недоумении. Высылается комиссия для проверки. Комиссия видит
огромное поле, огороженное колючей проволкой, там стоит офицер
с матюгальником и командует:- В одну шеренгу стройсь!...Напра-а-а-во!...Наги-и-и-байсь... Яйца соседа в зубы-ы-ы-ы взять! Потом подходит к последнему сзади и со всего маху даёт ему по яйцам. Слышится удаляющийся вдаль звук: - Хрум...хрум...хрум...хрум...хрум...хрум... * * * Занимается генерал Лебедь утром зарядкой. На каждое упражнение басом
дает себе команды.- Упал, отжался! (отжимается) - Подтянуться! (подтягивается) Следующее упражнение - приседания. - Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть. Доприседался до того, что не может больше встать: - Встать (не получается). Встать, я сказал! (не получается). Встать! (не получается). Отбой! Есть отбой. (встает). * * * Вопрос в школе прапорщиков:Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой? * * *
Маршал звонит генералу:- У тебя есть два толковых полковника? - Есть. - Пришли сюда. Мне надо диван переставить! * * * Ночь. Ельцин звонит Путину:- Слышь, Владимир, а вот этот наш маршал, который Наполеона побил, кажись одноглазый был? - Кутузов? Да. Через какое-то время снова звонок: - А вот тот английский адмирал, который флот Наполеона побил, тоже одноглазый? - Нельсон? Да, а что? - Да так... Под утро ЕБН снова звонит: - Слышь, Владимир, а вот тот еврейский генерал, который арабов побил, тоже одноглазый был? - Даян, что ли? Да, одноглазый, а что? (а вот и не угадали...) - Да я, понимаешь, сомневаюсь, может зря мы Радуеву глаз выбили?.. новости |