|
За женщин
Когда женщина переходит через лужу, она приподнимает платье до щиколоток.
Когда она переходит вброд реку, то поднимает его чуть выше.
Так выпьем же за женщин, бороздящих океаны!
* * * Позвольте мне предложить тост не за героя сегодняшнего дня, а за его жену, за хозяйку. Ведь жена - половина жизни, а хорошая жена - большое богатство! Так вып ьем за дорогую (имя) и пожелаем ей долгой счастливой семейной жизни! * * * Если о женщине говорит весь мир, то это значит, что она кинозвезда. Если о женщине говорит вся страна, то это значит, что она жена президента. Если о женщине говорит весь город, то это значит, что она солистка местного ансамбля. Если о женщине говорит вся улица, то это значит, что она уличная женщина (проститутка). Так выпьем же за тех женщин, о которых говорят стихами их возлюбленные! * * * - Как твои дела с женихом? - интересуется подруга. - Прекрасно. Мы спорим только об одной мелочи, дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье. - А он? - Он вообще не хочет регистрироваться. Так выпьем за исполнение всех наших желаний! * * * Жили в одной семье две девушки и одна старуха. - Мы скоро замуж выйдем, - говорили девушки, - нам дома хозяйничать ни к чему. - А я скоро умру, - говорит старуха, - мне ничего не надо, а другим оставлять не хочу. И девушки замуж не вышли, и старуха не умерла. Так жили они голодные и грязные. Так выпьем же за хороших хозяек! * * * За нас, красивых, и за них, рогатых! * * * Аккуратная женщина - та, которая лижет мороженое, а не кусает его. За аккуратных женщин! * * * Довелось мне как-то побывать во Франции, и разговорился я с одним парижанином. Речь у нас пошла, конечно, о женщинах. - Хорошая жена, - сказал он, - эта та, у которой есть муж и любовник. - Разве? - удивился я. - А я думал, что это плохая. - Нет, плохая та, у которой только любовник. - А я думал, что это падшая. - Нет, падшая - это та, у которой нет никого. - А я думал, что это одинокая. - Нет, одинокая - это та, у которой только муж. Предлагаю тост за одиноких женщин! * * * Вооруженная женщина - это та, которой мужчина отдал свое оружие за возможностью лицезреть ее безоружной. За безоружных женщин, разящих наповал вооруженных мужчин. * * * За тех, кого здесь меньше, За пол, который слаб... Мой тост - за милых женщин! Итак, друзья - за баб! * * * Выпьем за нас красивых, ну а если мы не красивые, то мужики просто зажрались. * * * Бесправная женщина - та, которая водит машину без прав, полагаясь только на свою внешность. За бесправных женщин! * * * Один умный человек сказал: "Даже быстрому скакуну нужна плеть. А любой женщине, даже самой целомудренной, нужен мужчина". Пригубим же наши бокалы за тех, кто постоянно жаждет мужчин! * * * Мой тост за смелых женщин! Да, за женщин,- Боющихся порой холодных брызг,- Но вместе с тем готовых (И не меньше иных мужчин) На смелость и на риск. * * * Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами. За хороших подруг! * * * Согласно легендам, царица Тамара была очень красивой и коварной женщиной. Много было претендентов на ее руку и сердце, но она оставалась холодной. Тогда совет старейшин (не путать с Государственной Думой!) решил выдать ее замуж насильно. Ей пришлось согласиться, но она поставила условие: - Я выйду замуж только за того, кто на коне перепрыгнет Дарьяльское ущелье! И начали со всех сторон съезжаться женихи... В день турнира их набралось больше сотни. Один прыгнул - сорвался в ущелье. За Иим второй, третий... Все бесславно погибли. Остался один - самый последний претендент. Разогнал он своего горячего скакуна и... перепрыгнул! Подъезжает радостный к трону царицы: - О, несравненная! Я выполнил твое желание! Теперь ты должна стать моей женой! Hо властолюбивая царица велела своим слугам скинуть юношу в пропасть. Слуги исполнили приказ. - За что? - успел выкрикнуть юноша, падая вниз. - А за компанию! - ответила царица. Так выпьем, друзья, за хорошую компанию... И за женскую непредсказуемость! * * * Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!!! * * * Выпьем за женщин И пожелаем каждой Четырех зверей: "Ягуара" - в гараже, песца - на плечах, льва - в постели, И... барана, который бы Все это оплатил. * * * Когда женщина переходит через лужу, она приподнимает платье до щиколоток. Когда она переходит вброд реку, то поднимает его чуть выше. Так выпьем же за женщин, бороздящих океаны! * * * Позвольте мне предложить тост не за героя сегодняшнего дня, а за его жену, за хозяйку. Ведь жена - половина жизни, а хорошая жена - большое богатство! Так вып ьем за дорогую (имя) и пожелаем ей долгой счастливой семейной жизни! * * * Если о женщине говорит весь мир, то это значит, что она кинозвезда. Если о женщине говорит вся страна, то это значит, что она жена президента. Если о женщине говорит весь город, то это значит, что она солистка местного ансамбля. Если о женщине говорит вся улица, то это значит, что она уличная женщина (проститутка). Так выпьем же за тех женщин, о которых говорят стихами их возлюбленные! * * * - Как твои дела с женихом? - интересуется подруга. - Прекрасно. Мы спорим только об одной мелочи, дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье. - А он? - Он вообще не хочет регистрироваться. Так выпьем за исполнение всех наших желаний! * * * Жили в одной семье две девушки и одна старуха. - Мы скоро замуж выйдем, - говорили девушки, - нам дома хозяйничать ни к чему. - А я скоро умру, - говорит старуха, - мне ничего не надо, а другим оставлять не хочу. И девушки замуж не вышли, и старуха не умерла. Так жили они голодные и грязные. Так выпьем же за хороших хозяек! * * * За нас, красивых, и за них, рогатых! * * * Аккуратная женщина - та, которая лижет мороженое, а не кусает его. За аккуратных женщин! * * * Довелось мне как-то побывать во Франции, и разговорился я с одним парижанином. Речь у нас пошла, конечно, о женщинах. - Хорошая жена, - сказал он, - эта та, у которой есть муж и любовник. - Разве? - удивился я. - А я думал, что это плохая. - Нет, плохая та, у которой только любовник. - А я думал, что это падшая. - Нет, падшая - это та, у которой нет никого. - А я думал, что это одинокая. - Нет, одинокая - это та, у которой только муж. Предлагаю тост за одиноких женщин! * * * Юная красотка, с шумом открыв дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге: - Hу и вечер был у меня сегодня! Понимаешь, я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, мне пр ишлось три раза дать ему по физиономии! - Он что, приставал к тебе? - заинтересовалась подруга. - Если бы! - ответила красотка. - Я все пыталась убедиться, не уснул ли он... Так выпьем же за женщин, рядом с которыми нам не до сна! * * * В ресторане моряк наклоняется к своей подружке и доверительно говорит: - Выпивка тебя очень красит. - Но я ж еще не пила, - отвечает она. - Зато я уже выпил. Хочу зафиксировать тот факт, что мы еще практически не пили, а женщины у нас все равно красивые. За наших красивых женщин. * * * Как говорил Мартти Ларни: "Быть человеком - это много, но быть женщиной - еще больше". Поэтому предлагаю выпить за наших дорогих женщин! * * * Супруги пришли на прием, ежегодно устраиваемый фирмой мужа. Он показывает своих знакомых жене: - Это мистер Триммер, это его жена, это его любовница. Это мистер Шервуд, это его жена, это его любовница. А вон за стойкой рыженькая - это моя любовница. - А наша лучше, - гордо заметила жена. Поднимем же бокалы за наших! * * * Однажды два черта, старый и молодой, увидели купающуюся в реке молодую прекрасную девушку. Они долго любовались ею, а потом молодой черт спросил ста рого: правда ли, что это восхитительное обнаженное тело является всего лишь сосудом, в котором находится их начальник сатана? Старый черт усмехнулся. "Глупе ц, - ответил он. - Если сатана будет находиться внутри, то как же он сможет обозревать этот удивительный сосуд снаружи?!" Так выпьем же за чертовски прекрасных женщин, перед которыми бывает бессилен даже сам сатана. * * * Жили двое. Любили друг друга. И решили пожениться. И говорит тогда девушка: - Я согласна выйти за тебя замуж, но с одним условием: Раз в год я буду уходить, и ты не должен за мной следить. - Хорошо, - ответил он. Прожили они год. Все у них было хорошо: не ругались, не ссорились. И вот однажды утром Она встала, оделась и ушла. Вечером вернулась. И прожили они еще один год. Все было хорошо: не ругались, не ссорились. И вот однажды утром Она встала, оделась и ушла. Вечером вернулась. Еще один год прошел. И захотелось Ему узнать куда она ходит. Встала она утром, оделась и пошла. Он следом за ней. Она на остановку, и Он за ней. Садится она в а втобус и Он садится. Доезжает автобус до леса и останавливается. Она выходит и идет в лес. Он за ней. Дошла она до поляны, а на поляне пень. Ударилась Она о пе нь, превратилось в змею и зашипела. Так выпьем же за жен, которые шипят раз в год, да и то не дома! * * * Благоверная женщина - та, которая свято верит в то, что мужчины - это благо. За благоверных женщин, пусть воздастся им по их вере! * * * Апостол Петр распределяет умерших в рай и в ад. Выстроил сто женщин и говорит: - Кто хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед! Девяносто девять шагнули. Ах вы, негодницы? Все в ад! - и к оставшейся: - И глухая тоже! Так выпьем за женщин - за всех без исключения! * * * Та, которую люблю, называется любимица. Та, с которой я сплю, называется любовница. Та, с которой живу, называется жена. За жен, которые в одном лице объединяют все лучшие женские качества! * * * Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке послед ним): - Змея укусила, что делать? - Змея укусила, что делать? - Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает: - Надо отсосать! - Надо отсосать! Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется: - Ну? Что доктор сказал? - Доктор сказал... что ты умрешь! Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины! * * * Встретились две знакомые леди. Разговорились: - Мне кажется, что моя служанка частенько ворует сахар, - пожаловалась одна. - Моя тоже ворует, но я ее всегда уличаю, - сказала другая. - Как тебе это удается? - поинтересовалась подруга. - А я закрываю в сахарнице муху, - если потом ее там не оказывается, значит, сахарницу открывали. Рекомендую и тебе мой метод. Так выпьем же за женский ум, хотя, как говорил автор книг о Шерлоке Холмсе Артур Конан Дойл: "Женское непосредственное чутье может быть иногда ценнее в сяких логических доводов". * * * Философ Ламерти сказал: "Красивая женщина, считающая себя некрасивой, кажется мне столь же смешной, как умный человек, думающий, что он дурак". Выпьем, девочки, за то, чтобы не казаться смешными! * * * Один опытный человек как-то сказал мне, что настоящая женщина это та, которая под присягой не скажет, сколько ей лет. Давайте же выпьем за то, чтобы женщины в любом возрасте хотели нравиться, старались быть привлекательными и, самое главное, имели на это время! * * * Платье в 2000$ не смотрится красивее оттого, что его надевает умная женщина. За женщин, которые даже в одних туфельках смотрятся сногсшибательно! * * * Джеку Лондону, о героях произведений которого никогда не скажешь, что они не настоящие мужчины, принадлежат, между прочим, и такие слова: "История муж чины - это история его любви к женщине. Ибо женщина прекрасна в глазах мужчины". Я предлагаю поднять бокалы за наших прекрасных женщин, вдохновительниц и двигателей прогресса. * * * На Таити из 365 дней в году 350 солнечных. Почему ? Потому, что таитянки знойные, как Африка, страстные, как Сахара, и своим темпераментом согревают воздух. За жен, которые обеспечивают хорошую погоду в семье! * * * Однажды, у одной женщины упал в щель - медный пятак. Чтоб его достать, надо было весь пол поднимать. Из-за такой мелочи делать этого не стоило. Но и деньги терять хозяюшке не хотелось. Просунула она в щель сторублевку и отпустила. Теперь не жалко все доски снимать. Выпьем же за Женскую сообразительность. * * * Как сказал великий Гете, "да разве любовь имеет что-нибудь общее с умом! В молодой женщине мы любим совсем другое. Мы любим в ней красоту, юность, задо р, доверчивость, характер, её ошибки, её капризы и бог знает ещё сколько вещей!" Давайте же выпьем за все, что мы любим в женщинах! * * * Жан Жак Руссо писал: "Когда женщина бывает до конца женщиной, она представляет больше ценности, нежели когда играет роль мужчины. Развивать в женщине мужские свойства, пренебрегая присущими ей качествами, - значит действовать явно ей во вред". Так выпьем же за неповторимую женственность наших подруг! * * * Безраздельная женщина - та, которая не разделяет мужчин на плохих и хороших, принимает их такими, какие есть сегодня. За безраздельных женщин! * * * Дорогие наши женушки! Я предлагаю поднять бокалы за то, чтобы вы были не только главными женщинами для своих мужей, но и любимыми! Я желаю вам муж ества оставаться женственными в наше время, несмотря ни на что. Будьте всегда привлекательны! * * * Безмятежная женщина - та, которая жаждет любовной бури и в ней находит покой. За безмятежных женщин! * * * Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосам попросила бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором - и опять разорвала. Наконец, она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана и о тправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми. Вот что было написано в первой: - Все кончено. Не желаю тебя больше видеть. На второй был такой текст: - Не пытайся больше писать и видеть меня. А третья была такого содержания: - Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа. Так выпьем за постоянство женского характера. поисковая оптимизация сайтов заказать недорого Львов |